En nuestra sociedad hay casi tantas estadísticas como aplicaciones de I-Phone, pero no creo que se atrevan a constatar el tiempo de nuestra vida que perdemos en gilipolleces.
Aquí tengo que matizar que cuando hablamos de gilipolleces podemos enfocar el tema desde tres puntos de vista que no tienen nada que ver.
1. Podemos ser el sujeto activo de la acción. Lo que viene siendo el que hace el gilipollas. Normalmente el que hace el gilipollas no se da cuenta en el momento preciso. Se da cuenta después. El ejemplo típico es el de pasarte media hora buscando las gafas de sol antes de salir a la calle, para darte cuenta de que las llevas puestas.
Yo fui educada en el arte de sacar el máximo aprovechamiento del tiempo, pero eso a veces te puede llevar a cometer muchas gilipolleces. Por ejemplo, caerte de la bici por ponerte las gafas de sol en marcha, en lugar de parar.
Hace nada, preparando la cena de los niños, estaba convencida de que había puesto a calentar la sartén mientras cortaba las patatas, como siempre hago para ganar tiempo. Pues tardé unos segundos en comprobar por qué el aceite no acababa de calentar como de costumbre. Resulta que en esta ocasión no había encendido la placa de la vitro.
Un ejemplo más dramático es el típico de la parte de la relación que nota que algo no va bien con su pareja. Uno se esfuerza por reconducir la situación, pero al final se rompe. Pasados unos días/semanas/meses, atormentándote por analizar si luchaste lo suficiente, te enteras de que él o ella llevaba tieeemmmpooo con otra persona.
Es entonces cuando das con la palma en la frente y te dices a ti mismo:
¡Qué gilipollas he sido!
A veces ayuda pensar que en ese instante seguro que hay un hombre en algún punto del planeta empujando insistentemente una puerta con un cartel bien grande que pone: TIRE.
2. Podemos ser el sujeto pasivo de la acción. Es cuando te sientes gilipollas sin serlo. Esto pasa mucho cuando tratas con el funcionariado. Vas a ver qué papeles se necesitan para tramitar desde un cambio de titularidad hasta la apertura de un negocio. Y te da la sensación de que nunca te acabas de enterar bien del todo. Al final te pones en manos de un gestor que te dice eso de "esto es una gilipollez, pero hay que saberla". También pasa mucho con las tecnologías. El clásico que te llevas peleando media hora con cualquier aparato y te llega el gilipollas listillo de turno y te dice: "¿Has probado a reiniciarlo?". Y tu le miras de soslayo pensando "el gilipollas me toma por gilipollas". Pero reinicias y te funciona.
Hoy me vi en una parecida. Llevaba dos días editando el vídeo del cumpleaños de mi hija, y cuando por fin había exportado la secuencia en la calidad máxima, pero que se pudiera enviar por whasap, no había manera de pasarla de la carpeta de vídeo de mi Iphone al carrete. Algo tan tonto..., pero inexplicable. Al final, después de perder toda la mañana indagando, descubrí, gracias a la cantidad de gilipollas que pierden el tiempo en internet, como yo, con estas cosas, que podía hacerlo a través de dropbox.
Ahora que lo pienso. Estuve también haciendo mucho el gilipollas tratando de hacer cantar a una muñeca de Elsa, de Frozen, que le regaló su padre a mi hija por el cumple. Por lo visto se activaba sensorialmente bailando el Let it Go delante ella. Os podeis imaginar mis performances tratando de demostrar a las amigas de mi hija que aquello funcionaba. Yo lo había comprobado en casa. Pero por mucho brazo para acá y para allá lanzando hielo imaginario, Elsa permanecía completamente muda.
Ya veníamos hablando de comprar otras pilas cuando, nada más entrar en el portal, se arrancó con su tema estrella ante nuestra perplejidad.
-Va a ser que no funciona con el sol, dedujo Alejandro de un plumazo.
Y yo constaté orgullosa que lo que va a ser es que mi hijo es mucho menos gilipollas que su madre.
3. Podemos ser meros expectadores de la gilipollez. Esta es la parte más divertida. Son los típicos vídeos de whasap con gente haciendo el gilipollas con los que tanto te ríes. Estos de pardillos que se lanzan a la cinta de correr como si la fueran a detener y acaban rallándola con los dientes. O se tiran de cabeza a una piscina sin preguntar cuánto cubre.
Ahora que me doy cuenta, me falta un enfoque importante, el de esa gente que te trata como si fueras gilipollas. Se da mucho en la clase política y en los mandamases en general que, como dan el ejemplo contrario al que deberían se justifican creyendo que somos gilipollas. Al hilo de esto leí hace poco un artículo de un tal Gerardo Tecé donde hablaba de dar los premios Te Trato Como Si Fueras Gilipollas. Uno de ello se lo llevaba sin duda el presidente de
Extremadura, José Antonio Monago, quien había pagado, en sus años de senador unos 30
viajes privados a Canarias para visitar a su novia con dinero de todos. Días
después de desmentir categóricamente que hubiera realizado viajes privados y
amenazar con denunciar a quien lo dijera, anunció solemnemente que devolvería
el dinero de esos viajes privados que días antes aseguraba no haber hecho, y
una semana después hacía pública una maravillosa tercera versión: no voy a
pagar los viajes privados que no hice, porque ya los pagué en su momento. Cada
nueva explicación iba acompañada de argumentos TTCSFG dignos de aplauso, como
por ejemplo: "Yo no he volado a Canarias, yo llevo toda mi vida recorriendo
Extremadura en coche" (como insinuando que si hubiera tenido que visitar las
islas, hubiese llenado el tanque de gasolina y se hubiera echado en coche al
Atlántico), o "Yo no tengo parabólica" (todos sabemos que si no tienes antena
parabólica en casa no pagas viajes privados con dinero público). En sus
sucesivas nuevas versiones que acompañaba a los TTCSFG, Monago gritaba, lloraba
o reía. Medalla TTCSFG con distintivo blanco como las batas de los manicomios
para Don José Antonio Monago. No sube a recogerlo pero pide que se lo acerquen
a Mérida en guagua.
Está claro que se pierde mucho tiempo con gilipolleces porque estamos rodeados. Yo recomiendo aprender de las del tipo 1, ser pacientes con las del tipo 2 y seguir compartiendo por whasap las de tipo 3.
Lo que habría que hacer con las de tipo 4 mejor me lo callo.
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